Theresaqu的BLOG

立冬

水始冰

地始冻

雉如大水为唇

天气变得很快 忽冷忽热

最近生病的人很多

最希望爸爸可以早点康复

很心疼他

昨天在医院看到他昏昏沉沉的样子

再想到那天他和我说的那一大段话

我什么时候才能真正找到爸爸的接班人

真的能把我照顾的很好的人

我真的不会照顾自己

所以爸爸你一定要身体健康

我害怕你生病

工作越来越得心应手

生物钟规律得要命

可是心烦的事情还真的不是一般的多

一点都不愿意去想这些

有些东西我不再像以前这么看重

如果得不到理解我宁愿放弃

不让自己辛苦

我会选择性失忆

去故意不记得一些不开心的事情

回忆不论任何一个时段对我来说都是美好的

可只是过去

将来有多少能让我憧憬的 又有多少的未知数

我也看不到

当下 每天

我脑子里都是混乱的一笔

那些是非选择题在我脑子里不停的重复

我很烦

为什么人总要每天不停的重复一些话

光说不做又有多大的意义呢？

难道说一个人天天和你说 我爱你 就是真的爱？

这种答案的意义到底何在？

从小到大  每个人都对多少个人说过 我爱你

又有多少人明白什么才叫爱？ 

或许再也回不到过去的懵懂无知 轰轰烈烈

我现在所向往的都是平淡安逸

无忧无虑 轻松自在

如果说幸福真的这么短暂

或许有些属于我的东西真的还未出现

我会默默守候

这么多年下来 我那另很多人憎恶的所谓的“高傲”和我的独立

一直都在支持着我 默默的告诉我 其实一个人也可以过得很好 

巳时

鸡栖于莳

河清定

今天久违的太阳很大很灿烂

杭州的天一下子转凉

夏天很讨厌太阳

现在闻到太阳的味道就觉得很美很滋润

还是习惯性的中国式日记 开场白总是天气

好久好久没有更新了

今天仍然持续着繁忙的工作

最近生活的转变很大

不再把过多的时间用来去安排某一天去哪里玩

更不会为了喝酒为了玩而去重置工作的时间

工作的压力越来越大

有时候心情很低落

但是有爸爸妈妈和猪猪做我的垃圾桶

日子日益安定

过去慢慢从我的记忆里一点一点的散去

虽然偶尔路过特定的地点 到了特定的时间

仍然会有些许感伤

毕竟我不是个容易忘记的姑娘

可是这些再不会影响我的生活

只是memory···just memory···

昨天我穿上围兜兜在家里做了第一顿晚饭

炒粉干和蛋花汤

粉干比我想像中的好吃多了

好吃得我都不舍得吃

猪猪把一大盆2人份的都吃完了

看着他快要噎死的样子

我真的好开心

事实上他现在对我来说真的很重要

一个月一个月的过去

我们的关系好像接近到了“确定”的境界

一直觉得自己很幸运

傻人有傻福么？

爸爸说傻乎乎的人幸福度比较高

为什么我还是可以遇到对我这么好这么好的人

即便知道一切仍然让我觉得我所接收到的爱没有瑕疵

昨天的蛋花汤有一点点淡

我要多多改进多多练习啊

猪爸爸做饭口味可重了····猪猪应该喜欢重口味吧···

爸爸妈妈换季的时段身体都不好

希望他们保重身体

猪猪说我改变了他

让他找到了努力的动力和目标

我很幸福

一定会全力支持他

所有的都以他为重心

希望他工作顺利考试顺利

看着最近的照片觉得自己变了很多

但是每次看每次笑

如此安逸

如此明显的步入正轨

接下来的人生是什么呢

我是不是老了

要想想怎么让自己变得更会照顾自己不让爸爸妈妈猪猪担心

怎么努力工作不要总是烦恼郁闷

怎么体谅身边最亲的人 学会包容 让大家都轻松

怎么样能帮助猪猪赚很多很多钱 完成我们的梦想

怎么样学会很多很多好吃的菜做给猪猪吃

要什么时候考虑结婚 什么时候考虑生BB了

我的人生变成这样了

到底我还是不是我

这样

真的蛮好的

不管是不是我

都蛮好的

蛮好········

农历六月廿六

癸巳

最近火气很大

间歇性的爸爸妈妈吵得一塌糊涂

出差回来之后

几乎天天三点一线 家里--公司--猪猪家

做了足足两个星期幸福的金丝雀

而且我真的没有翅膀 并飞不起来

除了一些特别的事情

猪猪都没有管我很多

但是心甘情愿的

放弃自由 喜欢两个人

昨天终于有点不大忍得住了

喝得五迷三倒

3 4个月喝酒没吐过了

昨天晕得我又开始胡言乱语

晚饭没吃又吐不出东西

可这种发泄偶尔还是必要的

学校 家里 还有工作都有压力

其实感情也是

固然我知道爸爸妈妈是爱我的

但是这种爱真的over了

慢慢混淆

到底是因为想腻在一起才变得逃避回家

还是为了逃避回家才腻在一起

不论是出门还是和笨蛋待在家里

至少每天都很开心

自娱自乐的很high

我这样是不是幸福过头了

每天听很多遍一样的话

从开始的幸福感

憧憬的满足感

慢慢有些麻木了

或许是时间真的太短了

或许是我真的受伤过

或许是我太看重那个或远或近的结局

其实人生结局都是死

活着的时候一直都是过程

我又何必这么烦恼这么纠结

因此 姑娘我觉得还是不要再烦恼了

每天开开心心的

等到了时间

可能对流星许的愿望就会实现

可能也只是一段过程 让开心和幸福的感觉顺其自然下去 直到消失

就像每天收到的信息一样

让我相信 明天又是美好的一天

努力工作吧 找到自己的定位 完成自己的梦想

一切都要顺利 不能回到以前 我的生活不仅仅是那些虚无缥缈

快8月20号了 美好的保持下去 不顺利的顺利起来吧

日过中天

骄未散

第一次在公司写博客 感觉偷偷摸摸的

猪猪把我所有的密码都改了

好不习惯 但是感觉自己也学着他讲的那样

把所有的过去都忘记干净了

可以淡然的讲出来 不带任何感情色彩

不会怨恨 不会怀念 不会笑 不会哭

只是陈述而已

昨天我见了大家长 阿姨很huaishion 吃饭吃了一半居然说了句 你out了

我差点菜喷出来

叔叔是个模范好老公

美美的做梦 如果我老了和猪猪妈妈一样幸福 那真的是mui死了

杞人忧天一下 如果我失恋了 应该也会蛮难过了

但是长大了之后再热恋 可能不会和以前这么不理智了

又和很多年前一样总是喜欢把事情往最坏的地方想

可是幸福真的让我无法想到一点点不美好的东西

同事怀孕了 每天戴着个防辐射的围兜兜 每天表情都很幸福

去美国的签证很顺利

今天已经收到护照了

可是老大居然被拒签了

真的是不知道怎么搞搞

努力再帮她准备下材料 争取可以签出吧

虽然想到出差要离开猪猪10天 但是还是很想去美国的 好矛盾

我想看五月天的演唱会 我想存钱买我亲爱的burberry风衣 我想学做饭饭 我想升职想加工资！！！

我要努力迅速搞好论文 我要毕业 最伟大的是！！！我决定我2010年1月1号！！！我要戒烟

我要结婚我要生孩子了！！！！！！

··························

在办公室写篇博客和做贼一样 就这样了

6月初回到杭州不到一个星期就正式工作了

这段时间忙得焦头烂额

7月底的时候出差了整整一个星期在上海 宁波

8月初的时候公司活动又手忙脚乱

9月初要去美国出差 月底要最后回趟英国

停下来之后

上个星期度过了几年来最幸福的一个星期

我重感冒了 发烧 失声 咳嗽 浓痰····可是我一点点都不痛苦

这是回来之后唯一一个没有KTV 没有vogue 没有发酒疯 没有骰子的星期

每天和同一个人在一起

睁开眼睛的时候 总会笑 因为想起一个人

刷牙洗脸之后手机一定会亮 总有人告诉我美好的一天开始了 下雨还是天晴

如果我8点半之后还不回  追魂夺命call就来了 我想说真的不会随便旷工 其实你不用这么担心我

每天认真的工作  做好每一件事情

偷偷的上QQ 聊今天发生的八卦 讨论晚上吃什么

忙的时候各忙各的 但是心里仍然不忘记想想那个笨蛋

每天最开心的就是下班的时候 很累很累 可是也很期待

笨蛋总是在来接我的路上在杭州最大的停车场（高峰堵车的高架）看风景的时候给我打电话

其实我更喜欢一起去买菜回家做饭吃

可是我们真的没有时间去买菜 你做给我吃过的每一个菜都很好吃

在路上笨蛋永远一个手捏着方向盘一个手牵着我

不管我这一天是多么多么的不开心

只要看到这个人 就好像什么都不记得了

我被人欺负了 他比我还激动 怎么都要给我出头

我心情不好了 他比我还紧张 一定要我笑了肯睡觉了才放心

··············现在一个人在上海梅龙镇旁边如家快捷的房间上网

明天早上要去面试签证

笨蛋在帮我写补交的日记 一篇一篇的写 我不知道怎么了 又想哭

现在的幸福真的写都写不完

我的烦恼1 2 3 4 现在只剩下烦恼3了

而且我不是一个人了

所以即使我每天废话很多 身体很差 烟抽得很凶 工作很辛苦

每一样都会好起来的

身体会好起来的 我知道你不喜欢烟味 我会戒烟的 我会努力工作让自己变成一个有时间去买菜的女人

其实每个人都能得到自己想要的幸福 或许现在就是我想要的

能持续多久呢 永远永远好不好······

我真的曾经做错过很多事 你是不是真的还想要娶我······